Ces derniers temps, je m’interroge beaucoup sur cette notion pour diverses raisons, pourquoi ou si je dois changer mes mauvaises habitudes.
Ayant récemment entamé une nouvelle relation, il y a tant de mauvais traits de caractère que je dois encore briser, et presque comme une adolescente rebelle lorsqu’on m’impose des règles de relation, je pousse, je donne des coups de pied et je me bats. J’oublie qu’il y a deux personnes, deux ensembles de sentiments, deux cœurs. Je suis trop indépendante et autonome, et une année entière de célibat m’a fait reculer et m’a complètement empêchée d’avoir les compétences nécessaires pour être dans une relation.
Image : Je suis une mauvaise fille
Tu vois, en vingt-huit ans, les femmes d’aujourd’hui ne dépendent plus uniquement de leurs homologues masculins pour leur survie, leur satisfaction sexuelle ou même leur validation générale. En fait, au cours de la dernière décennie, nous avons assisté à l’émergence de femmes plus autosuffisantes, mieux équipées et résolument mauvaises, qui ont décidé de prendre la vie à bras le corps et de faire non seulement tout ce qu’un homme peut faire (à part pisser debout), mais aussi, dans une certaine mesure, de se surpasser dans de nombreux domaines.
Image : Mauvaise fille
QUAND C’EST AU PLUS PROFOND DE TOI
Maintenant, si l’on met tout cela de côté, pour certains d’entre nous, être mauvais est inévitable. Par exemple, j’ai toujours été une élève intelligente à l’école, j’ai excellé sur le plan académique et j’ai eu, pour l’essentiel, une enfance assez normale et bien remplie. Ma mère était un parent seul, elle était et continue d’être l’exemple parfait de la super-héroïne travailleuse de la classe moyenne qui a fait tout ce qui était en son pouvoir pour nous offrir l’éducation la plus stable et la plus saine pour moi et mes frères et sœurs. Elle est ma meilleure amie, ma confidente et quelqu’un dont je suis fière de pouvoir dire que je peux vraiment compter sur elle. Cependant, même si notre lien et notre site sont indéfectibles, nos différences de personnalité et nos préférences générales sont indéniables.
En fait, le chemin que j’ai choisi est un contraste gigantesque avec sa vie au même âge.
Je ne veux pas dire que l’une ou l’autre d’entre nous a raison ou tort, mais j’ai toujours été attirée par un élément de danger, alors que ma mère s’épanouissait dans la routine et une certaine prévisibilité.
Dire que j’ai souffert de la malédiction de l’impulsivité serait un euphémisme.
Lorsque je suis confrontée au mauvais côté des choses, en particulier avec les hommes, on pourrait presque me décrire comme un papillon de nuit attiré par une flamme. Ce qui rend la chose encore plus fascinante, c’est que je n’ai pas grandi dans un milieu difficile, et que je n’ai pas non plus eu de parents qui n’étaient pas diligents ou attentionnés.
Néanmoins, je n’ai jamais réussi à réfréner mes mauvaises habitudes de garce.
Image : Mauvaise garce
RÉFLEXION
Laisse-moi t’emmener à mon adolescence. Oui, ces merveilleuses et profondes années d' »innocence » entachée et de limites testées.
Mon adolescence a été ce que l’on pourrait décrire comme le premier chapitre d’un roman remarquablement coloré, rempli de pages sombres et parfois magnifiques. Les moments moins agréables ont été pour la plupart auto-infligés, mais à l’époque, ils ont aussi créé un précédent pour la personne que je suis aujourd’hui.
Tu vois, je ne me suis jamais mêlée à des enfants de mon âge, je n’ai jamais eu de liens mentaux et je n’ai jamais eu l’impression d’appartenir à une société à la clôture blanche. Dire que j’ai fait le choix conscient d’être mauvaise serait à mon avis erroné, je crois vraiment que peu importe les circonstances ou la situation, il y a une partie de mon cœur qui va à l’encontre de la conformité à la normalité. Oui, j’ai pris ma part de mauvaises décisions et beaucoup d’entre elles, ne vous méprenez pas. Bien sûr, elles ont contribué à faire de moi la femme que je suis aujourd’hui. Mais à un moment donné, j’ai aussi décidé d’arrêter de lutter contre ce que je suis.
Même si j’ai eu une enfance et une adolescence assez incroyables, on peut en même temps les qualifier de non conventionnelles ou peut-être de dysfonctionnelles. Le fait d’être une élève brillante n’a jamais pu m’empêcher de décrocher à 15 ans, et le fait d’avoir une mère modèle parfaite n’a pas pu m’empêcher de choisir le mauvais côté de la voie. Au lycée et à l’âge tendre de 14 ans, je regardais mes pairs parler de garçons et de bouteilles sans aucune expérience sur les deux sujets mais avec une sacrée curiosité d’essayer. Pendant ce temps, j’étais déjà en bonne voie pour devenir un buveur invétéré et je m’entourais de garçons (je dis garçons parce que même s’ils étaient considérablement plus âgés que moi, ils avaient encore une mentalité d’enfant). Dans la vie, je crois fermement que tu conçois ton bonheur ou même ce dernier.
C’est ainsi que je suis devenue la pionnière de ma propre destruction à bien des égards. J’ai porté l’angoisse de l’adolescence à un tout autre niveau, et malgré une dynamique familiale merveilleuse, je l’ai complètement repoussée.
À l’âge de quinze ans, ma mère, mon modèle, mon roc, a décidé qu’elle en avait assez et m’a chassé de la maison. Tu penses peut-être que quinze ans, c’est trop jeune pour se débrouiller tout seul. N’oublie pas qu’à cet âge, j’avais déjà abandonné l’école secondaire et que j’étais apprenti coiffeur à plein temps dans un salon local (je n’exagérais pas en disant que je n’étais pas un adolescent comme les autres).
À seize ans, je tenais mon propre ménage, je vivais seule et je travaillais encore à plein temps dans la coiffure. J’avais adopté tout un tas d’autres comportements de mauvaise fille et, en même temps, j’ai commencé à nourrir un ressentiment à l’égard des hommes qui m’a conduite à l’art non seulement de manipuler le sexe opposé, mais aussi d’utiliser ma beauté comme une arme. Tu te demandes sans doute comment une jeune fille de 16 ans peut savoir comment se servir de son apparence comme d’une arme et, avec le recul, je ne peux pas mettre le doigt sur un moment précis où j’ai réalisé le pouvoir des formes féminines, mais je sais que lorsque je l’ai trouvé, je m’y suis accrochée pour la vie et j’ai toujours eu du mal à m’en défaire depuis.
Image : Femme diabolique
LE COEUR DE L’AFFAIRE
Nous en sommes maintenant à la racine de toutes mes méchancetés (sans jeu de mots, les gars). Au risque de passer pour une ultra-féministe, je peux honnêtement dire que je déteste les doubles standards. Oui, ce monde en est truffé, surtout en tant que femme. J’ai toujours pensé que si un homme peut le faire, pourquoi une femme ne le pourrait-elle pas ?
Aussi naïf que cela puisse paraître, je me suis assise à la fin de nombreuses discussions animées (appelons-les ainsi) avec le sexe opposé, y compris avec mon partenaire, et il n’y a pas une seule personne sur cette planète qui pourrait me persuader que les femmes n’ont pas les mêmes droits que les hommes dans tous les domaines. Je me suis assise à des tables où il était mal vu d’avoir une femme dans la même pièce, et encore moins en présence de certaines personnes. J’ai tenu tête à certains des hommes sexistes les plus chauvins de la planète, puis j’ai aidé à faire la lumière sur l’égalité. Tu vois, lorsqu’il s’agit d’inégalité entre les sexes, je me délecte presque de montrer à un homme à quel point je peux lui donner du fil à retordre. Que ce soit dans une partie d’échecs ou simplement dans un jeu d’esprit. Je pense que cela a servi à alimenter ma méchanceté en toute réalité.
Tout au long de ma vie, j’ai eu des moments de doute. Suis-je une mauvaise personne parce que je suis mauvaise ? Ai-je tort de ne pas réprimer mes pulsions générales et d’essayer de mener une vie saine ? Pourquoi ne puis-je pas simplement éteindre les jeux dans lesquels je suis devenue si douée et laisser de côté mes tendances de fille de joie ? Mais même si je le pouvais, est-ce que j’en aurais vraiment envie ? Ils m’ont peut-être coûté quelques pertes en cours de route, mais en même temps, être fidèle à moi-même est plus précieux que de faire semblant et Dieu sait que je n’ai jamais été le genre de personne à faire semblant d’être heureuse très bien.
SOIS TOI-MÊME
Après avoir passé des années à me battre contre moi-même, à utiliser des pansements métaphoriques et à souffrir d’angoisse mentale parce que je n’arrive pas à faire bonne figure au point que les autres y croient, ou à me faire croire à moi-même aussi. J’ai enfin compris qu’il n’y avait pas de mal à être moi, avec mes défauts et tout. C’est normal de faire des conneries et d’être parfois ce que les autres perçoivent comme de l’égoïsme. C’est normal de choisir des aspirations et des rêves plutôt que des personnes à court terme, c’est normal d’avoir une vision de la vie basée sur la lutte ou la fuite et de souffrir quand on vous blesse.
Rien de tout cela ne me rend inférieur à toi, ni toi inférieur à moi.
Tant que j’ai de l’intégrité derrière mes actions et que je n’ai pas de mauvais sentiments derrière mes mots, cela ne fait pas de moi une mauvaise personne. Il est important de prendre en compte le fait que certains de ces traits de caractère peuvent saboter une relation.
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