En solidarité avec le monde de l’internet qui se déroule actuellement. Si tu n’as pas été en ligne le week-end dernier, tu te demandes peut-être ce qu’est le mouvement #metoo ou de quoi je parle ? Il y a un peu plus d’une semaine, un mouvement important a commencé dans le cercle d’Hollywood avec des accusations d’agression sexuelle et de harcèlement ont été portées par l’un des plus notables de l’industrie. Ces allégations n’ont rien de nouveau, d’innombrables incidents ont été portés contre d’innombrables personnes pendant des années et des années. Ce qui rend ce cas si unique, c’est le soutien qu’il a reçu de la part de femmes et d’hommes du monde entier qui en ont eu assez, en particulier a commencé un tweet :
Maintenant que vous avez un peu plus d’informations sur la tendance #metoo qui se produit autour de vous, j’aimerais prendre le temps de partager mon expérience.
En tant qu’homme, et pour celui qui a grandi dans le Canada rural entouré de tous les stéréotypes masculins hégémoniques que vous pouvez imaginer, j’ai enduré le harcèlement physique et mental de mes pairs à l’école parce que j’étais différent. Personnellement, je n’ai jamais vraiment réfléchi au harcèlement sexuel et à la façon dont il m’affecterait, pourrait m’affecter et m’a affecté.
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Quand j’avais 19 ou 20 ans, je « voyais » un garçon depuis un certain temps, nous allions au cinéma, nous partagions des dîners, etc. Nous allions au cinéma, partagions des dîners, etc. Ce soir-là, qui se trouvait être son anniversaire, il avait invité des gens à son appartement pour boire et faire la fête, rien d’inhabituel ici. Je suis arrivé plus tard que les autres invités car j’avais des engagements préalables. Lorsque je suis arrivée, tout le monde était déjà en train de fêter l’événement, y compris lui. Tout le monde était plein d’amour et de rires, la soirée ressemblait à tous les petits anniversaires auxquels tu as assisté. Au fur et à mesure que le niveau d’ivresse des invités augmentait, la fête diminuait. Étant arrivée plus tard, j’étais à des lieues de l’état d’ébriété de ce type. Alors que les derniers invités s’en allaient, j’ai décidé de rentrer chez moi aussi, mais d’abord pour mettre ce type au lit. Nous nous fréquentions depuis un certain temps et nous nous connaissions depuis plus longtemps ; j’ai pensé que la meilleure chose à faire serait de s’assurer qu’il était à l’aise dans son lit. Après l’avoir conduit d’une position à moitié évanouie sur son fauteuil inclinable jusqu’à sa chambre à coucher, son niveau d’énergie a repris tout de suite. Les murmures de séduction coulaient de ses lèvres, j’en ai ri et je lui ai dit que je le mettais au lit et que je le verrais le lendemain (je ne suis pas du genre à faire l’amour bourré). Il a commencé à m’embrasser et nous étions bientôt à l’horizontale sur le lit. J’ai joué le jeu en riant et en lui répétant que je le bordais et que je rentrais à la maison… seule ! Les gestes de séduction ont commencé à se faire plus énergiques, avec une main sur mon poignet, bientôt suivie par la seconde. Même à ce moment-là, coincée sur un lit, un homme beaucoup plus grand que moi sur le dessus, je ne me sentais pas encore dans une situation d’agression. Dans mon esprit, il était ivre. J’ai commencé à répéter pour qu’il me lâche, il est vrai que je riais et souriais pendant tout ce temps. J’ai continué à me répéter, quand ses genoux ont commencé à pousser contre mes jambes, toujours coincées aux poignets et avec tout le poids de cet homme sur moi, j’ai commencé à me sentir, faute d’un meilleur mot, claustrophobe. C’est ce sentiment qui m’a incité à me servir de ma tête. Littéralement, lorsqu’il s’est penché pour embrasser mon visage, mon cou ou tout autre endroit qu’il visait, j’ai jeté mon front dans son visage. C’était comme un éclair, sa poigne a relâché mes mains et j’ai roulé hors du lit en un seul mouvement.
Je n’ai pas dit un mot, je ne me souviens même pas avoir quitté son appartement. Je me souviens d’avoir marché dans la rue presque déserte de la ville en marchant avec autant de « unf » que je pouvais rassembler, il y avait environ 30 minutes de marche de chez lui à chez moi. Pour être honnête, je ne me souviens pas d’être rentrée à la maison, ni de ce que j’ai fait de moi-même. Je ne me souviens pas d’avoir eu peur ou d’avoir été bouleversée par ce qui s’était passé. Comme je l’ai déjà dit, dans mon esprit, c’était l’alcool. J’ai mis ce qui s’était passé sur le compte des effets de l’alcool.
Ce n’est que le lendemain matin que j’ai trouvé mon t-shirt avec des éclaboussures de sang sur le devant.
Le fait de rejeter la faute sur quelque chose d’intangible m’a peut-être empêché, ainsi que mon cerveau, de revivre et de repasser mentalement les événements afin de déterminer ses véritables motifs. Je ne suis pas ressortie avec ce type, j’ai simplement perdu tout intérêt. Je n’ai jamais reconnu en moi-même que je pouvais avoir de mauvais sentiments à son égard et, en fait, je n’y ai plus pensé pendant des années.
Les effets de cette nuit me sont apparus des années plus tard, alors que je sortais avec une autre personne qui souffrait d’alcoolisme (j’ai fréquenté quelques gagnants). Au cours de cette relation, après ses innombrables cuites, il finissait toujours par s’excuser pour ceci et cela, il mettait toujours cela sur le compte de l’alcool. Après quelques récidives et excuses répétées de la part de ce type, j’ai su que ce n’était pas l’alcool qui conduisait à ce comportement. L’alcool ne fait que réduire les inhibitions qui disent à quelqu’un « ce n’est pas une bonne idée ». L’alcool ne te fait pas faire des choses qui sortent de nulle part, il abaisse simplement ton sens du jugement et tes inhibitions.
Après la fin de cette dernière relation, je suis sortie à un événement à Vancouver et je suis tombée sur « le gars ». Tout allait bien jusqu’à ce qu’il m’aborde à l’extérieur de la salle. Il a entamé la conversation comme si sa soirée d’anniversaire avait eu lieu l’autre jour et non des années auparavant. Il s’excusait, il avait peur, il avait honte. Je ne savais pas comment réagir, les émotions que je ressentais à ce moment-là étaient trop fortes et venaient de nulle part. Je n’avais pas reconnu ma propre blessure et il était en train d’exploser la sienne. J’ai fait la seule chose que je savais faire, c’est-à-dire accepter ses excuses aussi cordialement que possible et j’ai souri, puis j’ai répondu à un faux appel téléphonique, je lui ai dit que j’avais besoin de le prendre et je suis retournée à l’intérieur de la salle pour rejoindre mes amis.
Aujourd’hui, des années plus tard, depuis que tout cela s’est produit, et alors que je réfléchis à la situation dans son ensemble, je me pose encore plus de questions. Qu’aurais-je dû lui dire ? Méritait-il cette tribune pour s’exprimer ? Ses paroles ont-elles provoqué plus de traumatismes que de guérison ?
Aucune situation n’est identique, aucune personne ne passe par le même processus émotionnel. C’est ce qui est si délicat avec des situations comme celles-ci, toutes les questions ne sont pas noires ou blanches. La seule chose qui est sûre, c’est que ton corps t’appartient en propre, personne d’autre que toi ne le domine.