Lola D Houston est une coach inspirée en matière de mode de vie sexuel qui propose des enseignements, des ateliers et des services de conseil entièrement personnalisés aux individus et aux couples. Lola D Houston aide les individus et les couples à trouver un sens plus profond grâce au développement personnel de la conscience de soi, de l’amour, de l’empathie et de la compassion. Lola est l’une des toutes premières coachs en mode de vie sexuel de la communauté qui s’identifie ouvertement comme une transsexuelle. Ses enseignements nous permettent de comprendre comment les gens peuvent développer l’ensemble des compétences nécessaires pour comprendre qui ils sont et ce qu’ils veulent en tant qu’individu. Lola croit vraiment que tu peux :
- Déverrouiller ton pouvoir du non
- Donner et recevoir avec un coeur bien disposé
- Apprendre à considérer le consentement comme un accord
- Approfondir tes relations et ton amour
Voici un entretien VIP avec Lola D Houston, PDG et fondatrice de Live A True Life. C’est une lecture vraiment inspirante qui parle en profondeur de l’importance de dire « non ». Lola D Houston se penche sur , ainsi que sur les différences entre les réponses « okay », « no » et « hell yes » ! Le consentement est un sujet important à aborder pour sensibiliser la communauté aux cas de harcèlement et d’agression sexuels, d’autant plus qu’ils atteignent un niveau record dans les médias. Cette interview VIP examine également comment dire non sans se sentir coupable ou honteux et comment et pourquoi les gens peuvent parler d’agression sexuelle et de harcèlement dans un environnement sûr.
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Parle-moi de toi
Je m’appelle Lola D Houston et je suis la seule force de ma petite entreprise, . Je suis enseignante depuis près de 20 ans et, depuis 15 ans, je me concentre sur les relations, le sexe et la sexualité, le genre, le BDSM, le toucher et le consentement des adultes. Je me concentre beaucoup sur le consentement ces jours-ci, et mon modèle de client s’appuie sur la roue du consentement en tant qu’approche centrale. Actuellement, je travaille avec des individus, des couples et des groupes (y compris des entreprises et des institutions plus importantes). Au niveau des individus et des couples, je suis coach et conseillère dans les domaines généraux des relations, de la sexualité et du genre. Avec les groupes et les organisations, je propose des ateliers, de l’éducation et de la formation sur les thèmes du langage, du comportement approprié, de l’attitude, du genre et du consentement.
Qu’est-ce qui t’a incité à développer le coaching, le conseil, l’éducation et la formation à Live A True Life ?
Mon premier « moment » s’est produit lors d’une formation de 6 jours en tantra urbain. Je donnais beaucoup d’ateliers à ce moment-là, et j’étais même payée pour certains d’entre eux (ah !), qui impliquaient des relations sexuelles. Lorsque le moment est venu de partager notre travail, j’en ai fait part au petit groupe, qui m’a répondu par :
Arrêtez ! Réfléchissez ! Cet éclair de reconnaissance où je me suis dit
Ce moment, associé aux énoncés de mission que nous avons élaborés, m’a amené à reconnaître pour la première fois que j’aimais ce genre de travail, que j’aimais ouvrir les cœurs, les esprits et les yeux. Le grand moment suivant a été une suite d’événements : une partenaire bien-aimée a été violée, et je me suis rendue à New York pour suivre une formation sur la roue du consentement. Ce fut une expérience profonde et puissante, qui a clarifié ce que j’aimais vraiment faire, ce en quoi j’étais douée et ce que je voulais vraiment faire. Il m’a fallu bien d’autres années pour passer du concept à quelque chose que je fais réellement, et non pas seulement que je pense à faire.
Qu’est-ce qui t’inspire ?
L’ouverture d’esprit, des systèmes de valeurs solides (je suis tombée amoureuse d’un partenaire et j’ai réalisé un an plus tard que j’étais tombée amoureuse de ses valeurs), une très bonne cuisine (c’est moi qui la fais, alors je suis pointilleuse !), un toucher clair et fort, et des mots impeccables. Je suis profondément inspirée par la musique (de nombreux genres différents) à de nombreux niveaux, et aussi par le plein air, en particulier les très grandes montagnes.
Qu’est-ce que le consentement ?
Le consentement, c’est compliqué ! L’étymologie du terme me pose problème : le consentement a signifié, et signifie encore pour la plupart des gens, l’idée de permission. « Il s’agit essentiellement d’une personne qui donne sa bénédiction (sa permission) à une autre pour faire, avoir ou détenir quelque chose. Par conséquent, la définition de « permission » s’est enracinée et ce n’est que récemment que nous avons commencé à voir le consentement comme étant beaucoup plus que cela. Cette forme plus ancienne de consentement est également porteuse de beaucoup de significations implicites, y compris la matérialité et la propriété – un problème important dans de nombreuses sociétés aujourd’hui !
Le consentement peut-il être une forme d’accord ?
Pour moi, le consentement est, à la base, un accord. C’est également très complexe, car c’est un accord porté par une itération ou un échange par les deux parties. Les deux parties participent activement, les deux parties négocient activement et, en fin de compte, les deux parties ont la liberté totale de choisir, et donc d’accepter. Un élément essentiel de ce processus est la capacité de comprendre l’idée de « oui » et de « non », d’être capable de dire oui et non en sachant que l’on est sincère, que l’on peut avoir entièrement confiance. Et ce oui et ce non sont liés à « okay », l’endroit où presque tout le monde vit la majorité de sa vie. « Ok » est une position délicate. Signifie-t-il « oui » ? Est-ce que cela signifie « non » ? Si les trois termes – oui, non et ok – sont placés sur une ligne avec le oui à l’extrême gauche et le non à l’extrême droite, alors « ok » occupe toute la vaste distance qui les sépare. Jusqu’à quel point le « oui » de quelqu’un penche-t-il vers le « ok » ? Jusqu’où va le « non » ? Où se situe exactement la limite entre « ok » et « oui » ou « non » ?
Ainsi, l’apprentissage du consentement se fait par étapes. Nous devons d’abord comprendre « oui » et « non », et pour cela, nous devons savoir ce que nous voulons (une question souvent difficile pour laquelle nous n’avons peut-être pas de réponse). Pour y parvenir, il est essentiel d’apprendre ce que signifient réellement donner et recevoir. Une fois que nous l’avons compris (et sa résonance la plus puissante se trouve dans le corps, pas dans le cerveau), nous pouvons nous approcher du « oui » et du « non » parce que nous pouvons maintenant commencer à articuler non seulement ce que nous voulons, mais aussi ce que nous ne voulons pas, et nous en tenir à cette réponse. Résultat : nous pouvons faire confiance au oui et au non de l’autre (un partenaire ou un conjoint) et nous sentir bien dans les actions de donner et de recevoir qui peuvent s’ensuivre. Le consentement, vu sous cet angle, est un processus assez simple, mais qui demande beaucoup d’efforts pour le comprendre et le mettre en pratique. Pour être clair, donc :
Quel est le pouvoir du « non » ?
C’est un » aha » récent pour moi dans le cadre de mon travail avec les clients, même si je le sais depuis longtemps. Le pouvoir du « non » signifie que la personne qui peut vraiment, véritablement, profondément affirmer et posséder son « non » éprouve une puissante forme de liberté. C’est le résultat à la fois d’apprendre à dire « non » clairement et de reconnaître son miroir : « oui ». Lorsque nous apprenons à dire non à quelqu’un, nous sommes également conscients que cela peut blesser ou mettre mal à l’aise l’autre personne. Qui veut décevoir un amoureux ? Il est important de remarquer que le « non » devient un peu plus facile à mesure que la distance sociale entre les deux personnes augmente : un serveur dans un restaurant où tu te trouves, par exemple, ne sera probablement pas offensé si, lorsqu’il te demande « veux-tu du vin avec ton dîner ? », tu réponds « non ». Nous ne connaissons (généralement) pas le serveur, il n’y a donc pas de lien personnel ou d’enjeu au-delà du respect humain de base. Si tu te rapproches un peu plus de la réalité sociale, les choses changent : tu es à une soirée dansante et quelqu’un que tu connais t’invite à danser. Un « non » est, bien sûr, une réponse acceptable, mais on pourrait bien réfléchir avant de le donner, en pensant que cette personne serait peut-être un peu blessée si tu disais « non ». Faut-il passer à autre chose et danser à nouveau ou se débattre avec une réponse ? En se rapprochant encore, un amoureux te demande si tu aimerais sortir le samedi soir. Un « non » ici pourrait très bien être inconfortable selon les circonstances, alors nous passons souvent à « ok » même si nous voulons dire « non ». Apprendre que nous pouvons dire « non » à ceux que nous connaissons et que nous aimons nous libère. Cela nous donne aussi la capacité de dire clairement « oui », et lorsque les deux personnes comprennent cette dynamique, ce « oui » est vraiment, vraiment doux.
Quand peut-on dire « non » ?
La réponse est quand ils le veulent. C’est une question de choix. Bien sûr, il y a presque toujours d’autres facteurs qui entrent en jeu : le contexte social, la nécessité, la perte ou le gain personnel. Ce qui est peut-être plus important, c’est de savoir si nous disons ou non « d’accord » lorsque nous voulons dire « non ». Pour aider à résoudre ce genre de sentiments, il peut être très utile de se poser cette simple question : pour qui est-ce que c’est ? Lorsque nous savons vraiment pour qui c’est, alors le « ok » peut apparaître comme le résultat d’un cœur plein, ouvert et volontaire. De même, le fait de savoir pour qui c’est fait peut souvent nous amener à nous sentir plus forts et plus sûrs lorsque nous disons « non ».
Que se passe-t-il lorsque quelqu’un veut changer d’avis ?
Changer d’avis fait partie intégrante du processus du « oui » et du « non ». Si nous ne pouvons jamais changer d’avis sur quelque chose que nous choisissons, soit nous serons très, très prudents avant de dire quoi que ce soit, soit nous vivrons une vie avec beaucoup de regrets. Et changer d’avis fonctionne vraiment bien quand le oui et le non sont clairs comme de l’eau de roche et dignes de confiance.
Dans certains cas, les gens se sentent coupables ou honteux de dire « non ».
Comment peut-on établir des limites sans se sentir coupable ou honteux de la réaction négative de l’autre personne ?
Le problème réside en partie dans le fait que dire « non » est souvent considéré comme une offense personnelle et que, par conséquent, la plupart d’entre nous sont profondément conditionnés à l’éviter : ne blesse pas les sentiments des autres ! Il ne s’agit pas d’établir une limite au sens habituel du terme. La « limite » que nous devons établir ici est interne à nous-mêmes, dans notre choix de faire un choix et de dire « non » si c’est ce que nous voulons dire. Cela signifie que nous devons comprendre et respecter nos propres limites. Apprendre à ne pas éviter les sentiments difficiles fait partie de l’apprentissage et de l’acceptation du pouvoir du « non ». Et c’est quelque chose que nous pouvons tous apprendre à faire et à accepter. Parfois, la personne qui reçoit le « non » aura une réponse négative. Si cette réponse est personnelle (comme dans « quelque chose ne va pas chez toi »), la question que nous pouvons alors nous poser est de savoir si cette personne est quelqu’un avec qui nous voulons traiter (ou avec qui nous voulons avoir une relation). Certaines situations ne sont pas sous notre contrôle : dire « non » à un superviseur est un défi en soi. Mais dans le contexte des relations interpersonnelles, en particulier des relations intimes, le « non » ne doit pas nous faire ressentir de la honte ou de la culpabilité. Si c’est le cas, nous pouvons nous demander comment (ou même si) nous voulons être en relation avec cette personne. Le défi réside en partie dans le fait que, dans une situation idéale, les deux parties comprennent parfaitement ce pouvoir du « non » au départ. Les deux parties doivent « connaître les règles », pour ainsi dire, et comprendre que le « non » entendu n’est pas personnel.
Comment peut-on parler d’agression sexuelle et de harcèlement dans un environnement sûr ?
C’est une situation qui dépend beaucoup du contexte. Je dirais que presque tous les environnements de travail nécessiteraient l’aide d’une personne des ressources humaines pour naviguer dans une réponse. Toutes les entreprises n’ont pas cette possibilité, et toutes les entreprises n’ont pas de directives claires en matière de harcèlement et d’agression sexuels. Il est important qu’en tant que travailleurs, nous ayons une certaine connaissance du cadre juridique sous-jacent qui pourrait nous aider, ou que nous sachions au moins comment le découvrir. Les agressions sont plus susceptibles d’être codifiées dans la jurisprudence et il est donc plus facile de s’y retrouver. Le harcèlement, en revanche, n’est pas aussi clair et peut nécessiter beaucoup plus d’étapes.
Dans d’autres contextes – relations, amitiés, famille – parler est vital et peut être très difficile à faire. Une bonne première étape consiste à trouver une tierce personne neutre – un ami proche, une connaissance connue, un membre du clergé – qui peuvent tous être de bons auditeurs. Si tu vois un thérapeute, c’est une autre possibilité. Un médecin peut ou non donner de bons résultats. Cela dépend en partie de la nature de la violation – certains professionnels sont tenus de faire des rapports et peuvent se sentir obligés de te défendre d’une manière différente qui pourrait être inconfortable. Il est également important de faire la distinction entre le harcèlement et l’agression. L’agression constitue l' » événement marquant » – plus facilement encadré dans un contexte juridique lorsqu’une ligne est franchie, bien qu’il soit important de reconnaître que même avec des protections juridiques, il n’y a aucune garantie qu’une résolution puisse être trouvée. Le harcèlement, quant à lui, est ce battement de tambour constant de « coupures de papier » – des actions et des comportements qui ont lieu tous les jours. S’exprimer à ce sujet peut être un processus très difficile.
Pourquoi les gens devraient-ils parler des agressions sexuelles ou du harcèlement dont ils ont été victimes ?
Tout d’abord, parler peut nous aider à préserver notre santé mentale. C’est aussi un élément clé de la guérison de tout traumatisme – dis-le, nomme-le, ne le cache pas et nous pourrons alors le surmonter. En outre, plus nous en parlons, plus nous aidons les autres à trouver le courage de dire quelque chose. Et plus nous offrons notre propre expérience comme modèle pour être fort et agir de manière responsable, plus il y a de chances que quelqu’un d’autre se sente un peu plus en sécurité pour dire quelque chose. Il ne s’agit en aucun cas de suggérer que l’on n’est pas responsable en ne parlant pas – il s’agit d’une question TRÈS personnelle et souvent extrêmement douloureuse. Nous devons toujours choisir la voie qui est la meilleure pour nous dans ce cas et ne pas nous sentir coupables. Il n’y a pas de solution unique.
Quels sont les services que tu proposes ?
Je propose aux individus et aux couples des services de coaching et de conseil dans les domaines des relations, du sexe et de la sexualité, du genre, du consentement, du toucher et du jeu. Je propose également des formations, des ateliers et de l’éducation pour les groupes, les organisations et les entreprises qui essaient de mieux gérer l’environnement de travail et de favoriser une compréhension et une appréciation plus profondes de la sécurité, du respect et de la capacité à être vraiment ouvert et accueillant pour tout le monde.