Cela va prendre un certain temps pour y arriver, mais aujourd’hui, j’ai découvert un nouveau type de liste de gratitude.
J’étais remplie de ressentiment et d’apitoiement ces deux derniers jours (pas de semaines) et ce matin, j’ai décidé que j’avais besoin de faire une pause et de me détendre en faisant une longue promenade le long de la côte de Cronulla. J’étais en mode victime avec les habituels pourquoi moi, comment ont-ils pu, pourquoi n’ont-ils pas voulu, ne comprennent-ils pas – tout sur moi – mes pensées et mes actions égoïstes – des défauts visibles par tous. J’ai récemment commis des erreurs en essayant de contrôler les choses, en agissant de manière excessive et plus encore, et bien que je l’aie admis, je n’ai pas réussi et je continue à ne pas réussir à les contrôler. On m’a dit avec sagesse que je ne pouvais être responsable que de mes propres pensées et de mes propres actions, car c’est le seul voyage sur lequel j’ai du pouvoir avec la volonté de Dieu. De sages paroles – plus difficiles à mettre en pratique – il est parfois plus facile de le dire que de le faire – tellement je suis prise par moi-même.
En marchant, la beauté du rivage, l’eau bleue claire et les vagues qui se bousculent, m’ont échappé, cette journée parfaite était perdue et le bonheur que je voyais chez les autres me déplaisait intérieurement. Un jeune couple s’embrassant, j’ai eu envie de leur crier stop, vous ne savez pas dans quoi vous vous engagez et de briser leur bulle – quel égoïsme de ma part, quelle injustice !
En marchant un peu plus loin, je me suis arrêtée dans mon élan ! Une vision devant moi m’a fait honte et m’a dégoûté de mes pensées et de mes actions. À quelques mètres de là, dans un fauteuil roulant, était assis un homme atteint d’une grave paralysie cérébrale. Sa femme ou la personne qui s’occupe de lui était à ses côtés et je l’ai entendue lui dire : « Souris pour qu’on puisse prendre un selfie ! ». Elle n’a pas eu besoin de lui dire de sourire, car son visage était empreint d’une liberté, d’un bonheur et d’une joie purs et inaltérés. Il ne pouvait pas se servir de ses bras, ni marcher, ni même parler correctement, mais il était là, en plein soleil, à profiter de la vie au maximum. J’étais encore en bonne forme physique et je me complaisais dans le ressentiment et l’apitoiement.
J’ai réfléchi et j’ai marché vers ce dont je venais d’être témoin, et j’ai remercié Dieu en silence pour sa générosité et sa grâce. Quelques minutes plus tard, j’ai vu quatre jeunes gens atteints du syndrome de Down traverser la route. Ils sont entrés dans un supermarché et quelque chose – une force – m’a poussé à les suivre. Je n’avais aucune raison d’entrer dans ce supermarché, c’est juste une force invisible qui m’y a guidé. Hypnotisé, je suis resté debout et j’ai regardé ces quatre jeunes gens interagir avec confiance, honnêteté et compassion alors qu’ils essayaient ensemble de calculer le coût de leurs articles et le montant dont ils avaient besoin pour rentrer chez eux. Quelques minutes plus tard, un sentiment de chaleur et d’amour m’a envahi alors que j’observais la scène qui se déroulait devant moi. Comment oserais-je m’apitoyer sur mon sort et éprouver du ressentiment ? Le fait d’avoir conservé intactes mes capacités mentales est un cadeau que je n’ai pas apprécié à sa juste valeur ou dont je n’ai pas été reconnaissante – et pourtant, voici ces êtres humains étonnants qui, rien que par leurs actions, louent leur puissance supérieure pour l’abondance qu’ils estiment leur avoir été donnée…
Je suis épais et têtu. Souvent, je n’entends pas ce que les autres disent, parfois je ne m’investis pas pleinement dans les autres personnes qui sont en ma compagnie. Il faut parfois que quelqu’un me frappe à la tête pour que je « comprenne » et je pense que cela tient à mon égocentrisme et au fait que j’essaie de tout contrôler. Si je ne contrôle pas l’émission, pourquoi devrais-je écouter ? Je suis tellement imbu de moi-même que je ne pourrais jamais avoir assez de place pour satisfaire pleinement quelqu’un d’autre. C’est l’un des défauts de caractère sur lequel je travaille très dur, alors en continuant mon voyage matinal, je suis allée à ma voiture, j’ai attrapé le livre que je lis et je me suis assise pour le lire sur la pelouse de Wanda Beach ?
Alors que j’étais sur le point d’ouvrir le livre intitulé », un homme d’environ mon âge s’est tenu à côté de l’endroit où j’étais assise. Sa main gauche était déformée, soit à cause d’une malformation congénitale, soit à cause d’un horrible accident – elle était écrasée et seuls des moignons apparaissaient à la place de ses doigts. Dans l’autre main, il tenait un téléphone portable et discutait en riant, l’air joyeux et libre. Il est resté là pendant plusieurs minutes – il n’y avait aucune raison pour qu’il marche jusqu’à l’endroit où j’étais assise, aucune raison pour qu’il se tienne à côté de moi, littéralement à portée de main. Mais il était heureux, joyeux et libre, et le fait qu’il ait une main déformée ne semblait même pas le préoccuper. Il ne la cachait pas – il ne semblait pas lui en vouloir – elle faisait partie de lui et était parfaitement imparfaite. Pourtant, j’étais là, sans aucun handicap, à me demander pourquoi moi.
Ma matinée avait donc été remplie de » travaux de Dieu « , mais lorsque j’ai ouvert le livre au chapitre intitulé » Comment ça marche « , il décrivait une liste de gratitude, mais à l’envers, et je l’ai lue et absorbée, MAIS nous y reviendrons !
Après avoir lu ce chapitre, je me suis assise et j’ai réfléchi pour me rendre compte de tout ce que je dois et du peu que j’ai donné. Cependant, étant ce que je suis, il n’a pas fallu longtemps pour que je commence à m’apitoyer sur mon sort. Sans entrer dans les détails, j’ai commencé à penser à moi-même, à la solitude, à la façon de rencontrer de nouvelles personnes – vraiment rencontrer de nouvelles personnes, car j’ai toujours été doué pour bavarder avec elles, être l’acteur, toujours être le gentil garçon, mais tout le monde – y compris moi – savait que je ne donnais pas de mon vrai moi. Celui qui a des doutes, des ressentiments, des peurs, de la colère, du dégoût de soi et toute une liste de défauts de caractère.
Il était temps de prendre un café et de réfléchir à tout cela pendant que je conduisais vers Southgate. Mes moments d’épiphanie – et c’étaient de grands moments – se sont encore perdus alors que je me sentais triste, seule et désolée pour moi-même. Je t’ai dit que j’étais têtue et que j’avais parfois besoin d’un 4×2 pour briser mon crâne épais afin de laisser entrer les choses, mais heureusement, mon pouvoir supérieur n’a rien fait d’autre que de persister aujourd’hui. Alors que je descendais de l’escalator, il y avait un homme dont la jambe avait été amputée, entouré de gens qui l’aimaient manifestement. Il souriait et était heureux – inconscient du membre qu’il avait perdu – s’engageant honnêtement avec ceux qui l’entouraient et je pouvais voir que c’était réciproque. La solitude et la vision de la vie après une crise physique. J’ai reçu quelques leçons aujourd’hui. Et à la réflexion, l’homme en fauteuil roulant avec sa femme ou la personne qui s’occupe de lui, le groupe de personnes atteintes du syndrome de Downs, tous s’amusent !
Alors que j’étais assise au Pavement Cafe et que je commandais mon café, j’ai pris le journal en espérant avoir un peu plus de temps pour moi. Alors que je commençais à le lire, deux dames assises à la table d’en face m’ont souri et ont commencé à engager la conversation – ce n’était que du bavardage, mais c’était léger et ça m’a soulagée. Après avoir fini mon café, je suis rentrée à la maison et je suis allée sur la plage avec mes enfants, et un couple au hasard s’est approché de moi et a commencé à discuter avec moi. Nous avons parlé pendant 10 à 15 minutes. C’était si facile de parler aux gens ?
Toute ma journée a été remplie de « messages » qui ont démystifié mes ressentiments pour en faire les vérités fragiles et laides qu’ils sont en réalité. Il y a une leçon à tirer de chaque situation et lorsque tu nourris un ressentiment, cherche à savoir quel est ton rôle dans cette situation et 9 fois sur 10, le ressentiment disparaîtra.
MAIS revenons au sujet d’une liste de gratitude d’un genre différent. Le livre que je lisais ne mâche pas ses mots et certains passages sont un peu dédaigneux, mais il dit que si tu veux un vrai changement, tu dois « faire un vrai travail ». Les listes de gratitude sont excellentes « mais même un singe peut compter ses bénédictions ». Si tu veux apprendre, grandir, alors tu dois
« dois t’entraîner à être reconnaissant pour tout ce que tu n’aimes pas à propos de toi-même ou de ta vie. Cela inclut les personnes, les lieux et les choses qui se produisent maintenant ou qui se sont produites auparavant. Cela inclut également nos sentiments, en particulier ceux que nous jugeons mauvais ou erronés ».
Il poursuit en disant qu’être reconnaissant pour tout ne signifie pas que tu dois avoir de la gratitude pour tout – tu peux ressentir ce que tu veux, mais ces sentiments doivent figurer sur la liste. Tu peux ressentir ce que tu veux, mais ces sentiments doivent figurer sur la liste. Tu dois être reconnaissant d’avoir vécu ou de vivre certaines choses, et reconnaître tes sentiments te permettra de grandir et d’apprendre. Il s’agit d’une liste de gratitude à l’envers – le contraire. Cette liste, tu la gardes pour toi ou tu la partages avec une seule autre personne – la même personne tout le temps, en qui tu as une confiance implicite.
Ecoute, je ne sais pas si ça marche – je suis en train de lire le livre – je ne l’ai même pas encore terminé. Tout ce que je sais, c’est qu’après la journée que j’ai passée et les messages qui m’ont été transmis, il fallait que je le partage avec quelqu’un !!!!