Claudia Six, PhD, sexologue clinicienne et coach en relations, www.drsix.net et auteur de Erotic Integrity.
Photo : Claudia Six
Lorsque le sexe s’estompe dans une relation, qu’il est de moins en moins fréquent, voire inexistant, il y a une très bonne raison à cela. Quand les choses se gâtent au lit, il y a toujours un moyen qui est parfaitement logique. Tu peux essayer des trucs et des jouets, mais tu dois aussi ouvrir la bouche, et parler – l’un à l’autre, pas à ton meilleur ami.
Parlez de ce que le sexe représente pour vous (connexion, libération, moyen de s’endormir, événement spirituel…). Ce n’est pas grave si vous avez des réponses différentes – vous êtes des personnes différentes.
Demandez à l’autre ce que vous n’avez pas dit, les choses que vous avez eu peur de dire à votre partenaire parce que vous ne vouliez pas le blesser. C’est le moment d’être franc. C’est en ayant des conversations difficiles que l’on peut le mieux stimuler l’intimité et l’érotisme dans une relation.
Cassie Wolfe, PhD, travailleuse sociale clinique agréée &
Photo : Cassie Wolfe
Communique. Communique. Communique. Tes besoins sont importants et appréciés. Il est fréquent que la vie, le travail, le stress, l’anxiété, le fait d’avoir des enfants, des horaires de travail différents, etc. s’interposent. Fais de la connexion avec ton/sa partenaire une priorité, même si cela signifie qu’il faut prévoir un temps spécifique sur ton calendrier. Il est également normal que la libido varie. Rappelle-toi que certains partenaires ont une excitation réactive, c’est-à-dire qu’ils sont plus excités au cours des préliminaires (ce qui me fait penser à FOREPLAY !!! Arrête de te précipiter et n’oublie pas FOREPLAY), tandis que d’autres peuvent être plus spontanés. Concentre-toi sur la qualité plutôt que sur la quantité.
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Michelle Roberton
Experte en traumatismes sexuels et en intimité
Souvent, dans notre monde où tout va très vite, nous perdons le contact avec nous-mêmes et notre propre corps, sans parler de nos amants. Coincés dans nos têtes et nos objectifs, notre corps perd son mojo et nos relations aussi. Je pense qu’il y a trois clés principales qui nous aident tout d’abord à être plus connectés à nous-mêmes et ensuite ces mêmes trois clés nous aident à nous reconnecter avec notre amant. Nous ne pouvons pas donner ce que nous n’avons pas, il est donc essentiel, je pense, de nous connecter d’abord à nous-mêmes pour que notre connexion avec notre amoureux ait de la substance et de l’authenticité.
Ces trois clés sont :
Darren Michaels Flipside
Amory Jane
Je pense que le toucher est extrêmement important et que beaucoup de gens en sont privés et se sentent seuls dans le monde. Je ne pense pas que la technologie soit l’ennemie – je pense qu’elle peut être utilisée à bon escient pour aider à relier les gens. Cependant, je crois que l’intimité est une chose avec laquelle des tonnes de gens luttent, et le fait d’être toujours sur nos téléphones et nos ordinateurs peut rendre encore plus difficile d’être présent lorsque nous sommes face à face. Je conseillerais aux gens de prendre le temps, chaque semaine, de se débarrasser de la technologie et de se tourner vers l’autre. Concentre-toi sur une communication ouverte et vulnérable ou sur des conversations intellectuelles intéressantes. Si vous ne savez pas de quoi discuter, faites des recherches en ligne à l’avance et imprimez ou écrivez des suggestions, puis écoutez-vous vraiment les uns les autres. J’encourage aussi fortement les contacts non sexuels pendant la conversation, comme se tenir la main ou se faire des câlins. Si tu es avec quelqu’un pour qui le sexe est une option et que vous vous sentez connectés de cette façon, l’exploration sensuelle du corps de l’autre (sans objectif d’orgasme) peut être merveilleuse pour construire et maintenir l’intimité.
Walker Thornton
Conférencier, consultant en relations humaines et auteur
C’est une expérience que j’ai vécue juste assez pour savoir que c’est la façon la plus souhaitable de vivre l’intimité sexuelle. Mes meilleures expériences sexuelles sont celles où je me connecte à mon partenaire et où nous sommes tous les deux conscients de notre désir mutuel de plaisir. Une danse doit avoir deux partenaires actifs – c’est un don et un contre-don. Le sexe n’est pas différent. Nous apprenons en écoutant ou en sentant le corps de l’autre, nous nous adaptons en conséquence et nous évoluons ensemble. Il y a beaucoup d’hommes, de tous âges, qui considèrent que le sexe consiste à « s’enfoncer » et à prendre son pied. Ils ne comprennent pas l’importance de la réciprocité, ni le pouvoir de deux personnes également engagées et participant activement.
Dr. Stacy Friedman