Regarde de plus près les 5 étapes de l’acceptation de la sexualité

Lorsque j’ai commencé à m’interroger sur mes préférences sexuelles et à en prendre conscience, il m’a fallu un certain temps pour m’adapter aux cinq étapes de l’acceptation de la sexualité.

Autant que je me souvienne, j’avais 6 ans lorsque j’ai réalisé pour la première fois que j’aimais les hommes ; je me rendais dans une autre ville avec ma mère et il y avait un homme dans le bus. Il était beaucoup trop charmant et je ne pouvais pas le quitter des yeux. Un an plus tard, je me souviens avoir pris des notes dans mon journal ; à mon avis, il n’y avait rien de mieux pour un garçon de 7 ans que d’écrire dans son journal sur le nouvel épisode de in 90s, en particulier sur l’homme qui interprétait le Blue Ranger.

Ce n’est que plus tard que je me suis mis en tête de penser de cette façon en me disant .

C’était assez normal pour un garçon né et élevé dans une culture hétéro-normative ; surtout dans un pays du Moyen-Orient où les gens bénissent la douleur et méprisent l’amour. Je n’avais aucune idée de ce que signifie hétéro-normatif Ce n’était pas la seule chose que j’ignorais. J’allais apprendre beaucoup de choses sur moi-même au cours des 15 prochaines années.

Les 5 étapes de l’acceptation de la sexualité expliquées

L’acceptation de la sexualité, c’est comme s’embarquer pour un voyage épique, avec sa propre feuille de route ! Il existe de nombreuses théories qui tracent la voie à suivre pour découvrir ton orientation ou ton identité sexuelle et t’y habituer. Gardons les choses simples et réduisons-les à une fabuleuse aventure en cinq étapes, d’accord ?

Étape 1 de l’acceptation de la sexualité – Le déni

Le déni est la première étape des stades d’acceptation de la sexualité. La psychiatre suisse Elisabeth Kubler-Ross a présenté ce modèle dans son livre intitulé (1969). En termes simples, le modèle affirme que les survivants de la mort d’un intime passent par une série d’émotions, qui comprennent les cinq étapes du déni, de la colère, de la négociation, de la dépression et de l’acceptation.

Elle a ensuite élargi le modèle pour y inclure toute forme de perte personnelle, comme la fin d’une relation, la toxicomanie, l’incarcération, etc. Elle a indiqué que les étapes ne se déroulent pas nécessairement dans l’ordre, et qu’elles ne sont pas forcément vécues par tous les patients

Stade 2 de l’acceptation de la sexualité – Choc et confusion

Tout a commencé par une simple question posée par ma mère il y a cinq ans :

J’étais en couple avec un garçon depuis près d’un an et demi et la vie était belle à l’époque ; il n’en fallait pas trop cependant pour que cela devienne un cauchemar. Je parie qu’elle n’avait aucune idée de ce qu’est l’homosexualité, d’une manière ou d’une autre, elle a appris que c’était la meilleure façon de me demander si j’aimais les hommes ou non.

J’ai été choquée. Je ne m’attendais absolument pas à une telle question. Je veux dire que oui, j’ai commencé à rendre les choses un peu évidentes pour que mes parents soient prêts à recevoir ce genre d’information sur ma sexualité, mais je n’avais pas l’intention de dire quoi que ce soit avant la fin de mes études et il me restait quatre ans avant d’obtenir mon diplôme universitaire. Il était donc un peu tôt pour que je fasse mon coming out à ma famille, je n’ai pas menti pour autant. Après lui avoir donné quelques informations générales sur , j’ai terminé mon exposé en disant –

Acceptation de la sexualité Étape 3 – Colère

J’ai réalisé que la période de déni de ma mère n’avait duré que 6 heures lorsque j’ai été réveillée par le bruit de verres et de vases brisés dans notre maison. Elle n’arrêtait pas de crier

Il n’a jamais rien dit d’autre à ce sujet. Je n’ai pas été surprise car je connaissais mon père ; il a toujours été froid comme la glace. Ensuite, elle a essayé de me punir dans sa façon de penser en partageant mon intimité avec toute ma famille ; oncles, tantes, cousins et cousines. Pour être honnête, même si je me suis mis en colère contre elle pour ce qu’elle a fait, elle m’a en fait beaucoup aidé. De toute façon, j’avais l’intention de faire mon coming out à toute ma famille. Peu de temps après, elle a fait tout ce qu’elle pouvait faire pour me « réparer », me blesser, me supprimer, comme le ferait n’importe qui d’autre se sentant en colère et frustré.

Je suis resté en colère pendant quelques années encore, le temps a passé, je suis devenu adolescent et j’ai vu que j’aurais dû avoir une relation avec une fille, comme le faisaient mes pairs.

Étape 3 de l’acceptation de la sexualité – Négociation

Tu penses que cette étape est la pire de toutes les étapes. Tu penses avoir surmonté la période de colère et tu te sens un peu plus détendu, tu es maintenant prêt à négocier. Cependant, comme tu peux le voir dans le graphique ci-dessus, une grosse dépression s’annonce. Mon marché avec la vie était le suivant :

J’essayais de jouer mon rôle ; je voulais embrasser les filles, les toucher, puis j’avais aussi des relations avec elles. J’ai eu une relation avec une fille entre 17 et 20 ans pendant trois ans et je suis presque sûr que ce n’était pas un jeu expérimental. Comme je lui ai dit lorsqu’elle m’a demandé si je l’aimais ou non après avoir découvert mon orientation sexuelle, je l’aimais vraiment. Cependant, la vie n’était pas honnête avec moi et je continuais à convoiter les garçons.

Elle était plutôt gentille avec moi, mais elle voulait que je fasse tout ce qu’elle me demandait. Elle m’a emmené voir des médecins, des psychiatres, des psychologues ; certains d’entre eux m’ont diagnostiqué des maladies et ont prétendu qu’ils pouvaient me « guérir ». Et le pire, c’est qu’elle était très religieuse et qu’elle m’a emmenée voir des sortes de révérends pour qu’ils accomplissent des rituels idiots afin de me « réparer ».

Je ne me souviens pas combien de temps cela a duré comme ça, mais j’ai dit OK à tout. Je voulais juste qu’elle comprenne que rien ne changerait en moi. Puis, elle s’en est rendu compte un jour, après une très longue période, et cela s’est terminé brusquement.

Stade 4 de l’acceptation de la sexualité – Dépression

La vie est une garce. Elle n’a pas donné ce qu’elle m’avait promis, ni à moi, ni à ma mère. La déception, la tristesse, le désespoir, le désespoir, tout cela mène à une grande dépression. Elle n’était pas heureuse du tout, ses interactions sociales étaient presque inexistantes. Elle ne faisait que pleurer, prier et dormir. Un fils gay, un mariage malheureux, la solitude et qui sait ce qu’elle a ressenti d’autre pendant cette période. Je savais qu’elle était forte et qu’elle s’en sortirait. Nous avons commencé à ne pas parler d’homosexualité à la maison. Je pense qu’elle pensait qu’il était inutile d’en parler puisqu’elle admettait qu’elle était battue et que c’était OK pour moi aussi.

Ma dépression est arrivée quelques années plus tôt que celle de ma mère. Je n’étais plus heureuse avec ma copine, je rêvais de garçons. Je voyais aussi la vie de quelques amis gays à moi, ils vivaient leur vie librement avec leurs petits amis. J’étais jaloux, je n’arrivais pas à me concentrer sur autre chose que de penser à mon impuissance. Il m’a fallu deux ans ou peut-être plus pour m’en remettre, pendant ce temps, je ne suis pas allé à l’école du tout, j’étais toujours ivre, j’ai dépensé une fortune pour rien pendant ces années, et surtout, j’ai perdu mes années les plus précieuses.

Stade 5 de l’acceptation de la sexualité – Acceptation

« En se réveillant un matin de rêves inquiets, il se trouva transformé dans son lit en son vrai moi. » Si Franz Kafka était vivant, je crois qu’il ne verrait pas d’inconvénient à ce petit changement dans la première ligne de sa « Métamorphose » effectué par moi puisqu’il sait à quel point je l’aime.

Au contraire, il serait heureux d’apprendre que j’ai été libéré, que j’étais un insecte et que je me suis transformé en être humain. Bien sûr, cette métamorphose ne s’est pas faite en un jour, mais c’est ce que j’ai ressenti. J’étais à Londres en ce mois de février et j’étais bien décidée à vivre « une nouvelle chose ». Ce soir-là, je suis allé au Heaven, le club gay le plus populaire de Londres.

J’étais excité, heureux, nerveux, curieux… J’y ai passé un peu de temps, puis j’ai quitté le bar avec un type, britannique, d’une trentaine d’années, qui s’appelait Paul. Nous avons marché le long de la Tamise et dès que nous sommes arrivés juste sous le London Eye, il m’a embrassée doucement. C’était en train de se passer, j’embrassais un gars ; au-delà d’embrasser un gars, j’embrassais une personne que j’ai vraiment envie d’embrasser sans aucune hésitation. Je me suis sentie détendue. J’ai trouvé mon vrai moi juste là, sous le London Eye, dans une nuit enneigée, froide mais chaude de février 2010.

Il m’est cependant difficile de faire certaines déclarations sur la phase d’acceptation de ma mère. Je ne suis pas sûre qu’elle l’ait accepté, mais j’ai l’impression qu’elle l’a fait. Je sais qu’elle s’est sentie très mal lorsque j’ai décidé de venir en Australie juste après avoir obtenu mon diplôme, il y a un an. Elle voulait m’en empêcher, me faire changer d’avis, mais elle a ensuite renoncé et je pense qu’on peut appeler cela « l’impuissance apprise ».

Cela fait cinq ans que j’ai fait mon coming out et depuis un an, elle n’a rien dit sur l’homosexualité, elle n’a pas posé la moindre question sur mon homosexualité à mes amis. Elle semble heureuse car elle me voit heureux. D’ailleurs, nous avons eu une petite conversation sur Facetime l’autre jour à propos d’une discussion entre mon père et elle et elle m’a demandé de donner un indice pour convaincre mon père sur ce sujet précis et je lui ai dit « Tu me demandes des conseils sur la façon de gérer les hommes ? ». Nous avons ri ensemble de ma phrase. C’était un moment précieux. C’est pourquoi je dis qu’elle a accepté.

>Je n’ai pas écrit tous ces paragraphes uniquement pour raconter ce qui s’est passé entre moi et ma mère, c’est juste un outil pour montrer l’une des possibilités. Le coming out est un processus difficile qui comporte des étapes pour les deux parties. Il ne serait pas juste de dire quelle partie vit l’affaire de façon plus dramatique, mais il ne fait aucun doute qu’il y a beaucoup à faire pour celui qui sort du placard dans ce processus.

Tout ce dont nous avons besoin, c’est de patience et de résilience, car  » …lorsqu’il n’y a pas de douleur, le chemin du bébé ne peut pas être ouvert et la mère ne peut pas donner naissance. De même, pour qu’un nouveau moi naisse, des épreuves sont nécessaires… »