Quand les femmes intelligentes attirent les mauvais hommes

Quand les femmes intelligentes attirent les mauvais hommes.

Je suis une empathe,

Et je suis extrêmement douée pour attirer les narcissiques.

Pourquoi les femmes intelligentes attirent les mauvais hommes

Lorsque nous sommes au cœur d’une relation, nous avons tendance à porter des lunettes roses, pour ainsi dire. Et la plupart du temps, nous ne nous rendons pas compte que nous sommes avec un avant la fin, quand il est déjà trop tard. Lis ce site , il pourrait t’aider.

L’expression « mets-toi à la place de quelqu’un d’autre » n’est pas du tout difficile à comprendre pour un empathe, car c’est ce qu’il fait. Ils prennent les expériences, les sentiments, les pensées et les émotions des autres et les ressentent eux-mêmes.

Mais ils oublient que d’autres personnes ont un programme très différent. Et tout le monde n’a pas des valeurs sincères comme eux.

Il est impératif qu’un narcissique soit manipulateur

Ce type de lien est difficile à percevoir. Nous avons l’impression d’être pris au piège et d’essayer de déchiffrer un code ou une énigme pour comprendre

Mais en fait, ce n’est pas si difficile.

Se démêler de la toile que le narcissique a créée peut être épuisant sur le plan émotionnel. Il peut être très difficile de voir ce qui se passe. Nous essayons souvent de rejeter la faute, sur nous-mêmes, sur eux, sur nous, sur les gens qui nous entourent, sur les circonstances, sur le moment de la relation et sur la vérité.

Les signaux d’alarme ne sont jamais visibles. Nous sommes dans un état presque « ivre » ou comme si nous portions des lunettes roses.

Mais lorsque nous sommes prêts à voir la vérité, tout devient beaucoup plus clair.

Mais ce n’est qu’une apparence. Cela s’accompagne toujours de conditions, à savoir que leurs besoins doivent toujours être prioritaires, quels que soient les effets que cela a sur les autres.

Au début, cela ressemble à un conte de fées

C’est comme si ta vie avait vraiment commencé et que tu avais enfin rencontré ton prince charmant. Mais lorsque tu réalises enfin que tout cela n’était qu’un rêve, tu te sens choquée et déconcertée.

Tu te démènes pour comprendre ce qui t’a attiré vers cette personne et comment tu t’es laissé entraîner (à nouveau). Tu deviens perplexe et tu te penches sur de minuscules indices en essayant de comprendre quelle sorte de folie t’a fait manquer tous les signes. Et pourquoi tu n’es pas parti dès le début.

Malheureusement, il est presque impossible d’essayer de parler à un narcissique et de comprendre pourquoi il t’a traité comme il l’a fait. Ils refusent de montrer leur main à qui que ce soit par peur d’être démasqués et d’enlever leur masque mythique de tromperie et de pouvoir.

Études sur les narcissiques concernant la satisfaction conjugale et les performances sexuelles

McNulty et Widman ont mené une étude sur la satisfaction conjugale. Ils ont confirmé toutes les observations sur les narcissiques. Tant les aspects négatifs de la communication et de l’intimité que les aspects positifs des aptitudes sexuelles.

Dans le domaine sexuel, les traits narcissiques qui sont activés sont le droit, l’exploitation et un sentiment de compétence exagéré. Sur le plan physique, ce qui est également intéressant, c’est que les narcissiques sont très mélangés sur le plan sexuel. L’empathie est un élément essentiel du sexe pour une bonne expérience sexuelle et une connexion passionnée.

Les narcissiques ont tendance à être sexuellement agressifs et à ne pas communiquer ouvertement. Ils ont également tendance à être infidèles.

Les narcissiques ont un pouvoir de séduction

Ils utilisent la confusion émotionnelle pour masquer leur égoïsme. Les narcissiques aiment le sexe, et ils sont très concentrés sur la façon dont ils sont bons. Leurs traits de caractère se répercutent également sur leur vie sexuelle. Parce qu’ils ont tendance à se concentrer sur eux-mêmes, ils n’ont pas d’empathie pour leur partenaire ni de conséquences pour leur infidélité, qui ne sert qu’à leur profit sexuel.

Une deuxième étude menée par ces auteurs a révélé que c’est le narcissisme sexuel, et non le narcissisme général, qui prédit l’infidélité.

On estime que 25 % des hommes mariés et 20 % des femmes mariées sont infidèles. Il est donc évident que tous les infidèles ne sont pas des narcissiques. McNulty et Widman ont découvert qu’un sentiment de droit sexuel, la fierté des compétences sexuelles et un manque d’empathie sexuelle pour le partenaire étaient liés à l’infidélité.

Apprends de ta relation avec un narcissique

La meilleure façon d’apprendre est de tirer les leçons de la relation afin de ne pas la répéter, nous devons essayer de ne pas nous concentrer sur le narcissique mais sur nous-mêmes.

Nous devons nous concentrer sur ce qui nous a attiré dans la relation en premier lieu afin de pouvoir assumer la responsabilité de notre propre rôle. Les signes ne sont pas clairs lorsque tu es au cœur de la relation. Ce n’est qu’après coup que tu peux regarder en arrière, voir les signes et te rendre compte des erreurs commises et de la façon dont les choses se sont accumulées au fil du temps.

Ce qu’il faut retenir, c’est que nous avons choisi d’entrer dans cette relation, elle ne nous a pas été imposée. Les narcissiques sont intelligents et manipulateurs et nous les avons nourris.

Tout ce que nous pouvons faire, c’est apprendre de nos erreurs et aller de l’avant, en espérant devenir plus forts et plus intelligents.

La relation de codépendance

Lorsque nous rencontrons un narcissique, nous avons tendance à projeter nos besoins et nos désirs sur lui sans nous en rendre compte. Au début, la relation est mutuellement bénéfique, car le narcissique nous offre ce que nous voulons et, en retour, il a le contrôle.

C’est ce qu’on appelle la codépendance. Nous remettons notre bonheur, nos espoirs et nos rêves entre les mains d’un narcissique et il est alors libre de contrôler vos sentiments et d’en faire ce qu’il veut.

Et ce, jusqu’à ce que tu fasses appel à ta force intérieure et que tu te rendes compte de ce qui se passe. Ou bien le narcissique draine tout ce qu’il peut drainer, nous rend inutiles et passe à autre chose.

Comment les empathes peuvent devenir plus forts

Reste fort.

Principaux signes avant-coureurs de la codépendance

Dans le prolongement de mon dernier blog sur les femmes intelligentes qui attirent les mauvais hommes, il y a aussi le problème de la codépendance. La codépendance ne connaît pas de frontières. Elle n’est pas définie par le statut social, la préférence sexuelle, la couleur de peau, l’âge, la race, la couleur des cheveux, le sexe, la taille, le poids ou même la pointure d’une personne. Tout le monde peut être touché par la codépendance.

Qu’est-ce que la codépendance ?

La codépendance est définie par Mental Health America comme suit

Psychology Today définit la codépendance relationnelle comme suit

Le spectre des définitions de la codépendance est si large qu’une approche plus ciblée consiste à examiner spécifiquement la « codépendance relationnelle ».

Les caractéristiques des personnes co-dépendantes sont les suivantes

• Un sens exagéré de la responsabilité pour les actions des autres.
• Une tendance à confondre l’amour et la pitié, avec la tendance à « aimer » les personnes qu’elles peuvent plaindre et sauver.
• Tendance à faire plus que partager, tout le temps.
• Tendance à se sentir blessé lorsque les gens ne reconnaissent pas ses efforts.
• Une dépendance malsaine à l’égard des relations. La personne codépendante fera tout pour s’accrocher à une relation afin d’éviter le sentiment d’abandon.
• Un besoin extrême d’approbation et de reconnaissance.
• Sentiment de culpabilité lorsqu’il s’agit de s’affirmer.
• Besoin impérieux de contrôler les autres.
• Manque de confiance en soi et/ou dans les autres.
• Peur d’être abandonné ou seul.
• Difficulté à identifier ses sentiments.
• Rigidité et difficulté à s’adapter au changement.
• Problèmes d’intimité et de limites saines.
• Colère chronique.
• Mensonge et malhonnêteté.
• Mauvaises aptitudes à la communication.
• Difficulté à prendre des décisions.

Comment les personnes dépendantes se comportent-elles ?

Une faible estime de soi est l’un des principaux traits de caractère d’une personne codépendante. Elles cherchent à se sentir mieux en dehors d’elles-mêmes. Elles ont beaucoup de mal à être elles-mêmes. Elles finissent souvent par se tourner vers les drogues, l’alcool ou la nicotine pour se sentir mieux.

Le plus souvent, elles deviennent dépendantes comme dans le cas d’une relation de codépendance. D’autres développent des comportements compulsifs comme le jeu, l’activité sexuelle inconsidérée et le boulimie de travail.

Les bonnes intentions sont là

Essayer de s’occuper d’une personne qui rencontre des difficultés n’est pas une mauvaise chose. Ce qui est mauvais, c’est lorsque cela devient compulsif et défaitiste et que l’on devient le bienfaiteur des besoins d’une personne.

Voici quelques exemples : une femme peut couvrir son mari alcoolique. Une mère peut trouver des excuses à un enfant absent. Ou encore un père qui « tire les ficelles » pour éviter à ses enfants de subir les conséquences de leurs actes en s’impliquant dans un comportement criminel.

Un problème survient lorsqu’un cycle destructeur commence à se mettre en place et que des tentatives répétées permettent à l’individu dans le besoin de continuer.

Elle devient de plus en plus dépendante de son rôle malsain de bienfaiteur.

Cette dépendance s’accroît à mesure que le codépendant développe un sentiment d’accomplissement et de satisfaction d’être nécessaire. Elle devient ainsi un comportement compulsif, sans choix et impuissant au sein de la dynamique relationnelle. Ils sont incapables de sortir de ce cercle vicieux et dévorant. Elles se considèrent comme des victimes et sont attirées par la même faiblesse dans l’amour et l’amitié des relations.

Différences entre codépendance et dépendance

Il est très important de connaître la différence entre les deux. L’une est un trait de caractère positif et souhaitable, tandis que l’autre est néfaste.

Dépendance

L’expression des émotions et des besoins se fait d’une manière qui profite aux deux parties.

Co-dépendant

Se sentir inutile à moins d’avoir besoin de l’autre personne est un trait de caractère normal chez une personne codépendante. Il fait également des sacrifices drastiques pour la personne qui le soutient.

La satisfaction n’est obtenue qu’auprès de l’aidant. Pour cela, il faut que l’autre personne réponde à tous ses besoins. Le seul moment où la personne dépendante est heureuse, c’est lorsqu’elle fait des sacrifices extrêmes pour son partenaire. Pour se sentir utile, elle a besoin que son partenaire ait besoin d’elle. Tous ses intérêts et toutes ses valeurs sont contrôlés par les intérêts et les valeurs de son partenaire, ce qui fait qu’il n’a pas d’identité personnelle.

D’un autre côté, une personne qui facilite les choses a également un rôle dysfonctionnel

Il s’agit d’une personne qui dépend d’un codépendant et qui ne sait pas comment avoir un égal. Au lieu de cela, elle s’implique dans une relation bilatérale et compte sur les sacrifices et les besoins de l’autre personne.

Identifier les signes de codépendance

Mental Health America propose un questionnaire permettant d’identifier les signes de codépendance.

Il existe différents degrés et niveaux d’intensité des symptômes et ils s’inscrivent dans un spectre de gravité. Sache que seul un professionnel qualifié peut poser un diagnostic de codépendance. Mais si l’un de ces symptômes te préoccupe, n’hésite pas à contacter ton médecin.

Ce qu’il faut savoir

• Te tais-tu pour éviter les disputes ?
• Es-tu toujours inquiet de l’opinion que les autres ont de toi ?
• As-tu déjà vécu avec une personne ayant un problème d’alcool ou de drogue ?
• As-tu déjà vécu avec quelqu’un qui te frappe ou te rabaisse ?
• L’opinion des autres est-elle plus importante que la tienne ?
• As-tu des difficultés à t’adapter aux changements au travail ou à la maison ?
• Tu te sens rejeté lorsque ta moitié passe du temps avec des amis ?
• Doutes-tu de ta capacité à être qui tu veux être ?
• Es-tu mal à l’aise pour exprimer tes vrais sentiments aux autres ?
• T’es-tu déjà senti inadéquat ?
• As-tu l’impression d’être une « mauvaise personne » lorsque tu fais une erreur ?
• As-tu du mal à accepter les compliments ou les cadeaux ?
• Ressens-tu de l’humiliation lorsque ton enfant ou ton conjoint fait une erreur ?
• Tu penses que les gens qui font partie de ta vie se détérioreraient sans tes efforts constants ?
• Souhaites-tu souvent que quelqu’un t’aide à faire avancer les choses ?
• Tu as du mal à parler aux personnes en position d’autorité, comme la police ou ton patron ?
• Tu ne sais plus qui tu es ni où tu veux en venir dans la vie ?
• As-tu du mal à dire « non » lorsqu’on te demande de l’aide ?
• Tu as du mal à demander de l’aide ?
• As-tu tellement de choses à faire en même temps que tu ne peux rendre justice à aucune d’entre elles ?