J’ai récemment lu une lettre ouverte d’un . Je suppose que j’aurais aimé qu’elle soit pour moi, pour toi. C’est à ce moment-là que j’ai réalisé qu’il était temps de laisser tomber la douleur du passé, alors la voici – ma dernière lettre pour toi.
Ma réponse à la lettre d’un narcissique.
Je ne sais jamais vraiment comment commencer ce genre de choses. J’ai envie de te demander comment tu vas, mais je m’en fiche un peu. Mais je suppose que j’espère que tu es heureux. Au moins assez heureux pour ne pas traiter ta nouvelle petite amie de la façon dont tu m’as traitée.
Tout d’abord, je suis désolée d’avoir choisi de te laisser entrer dans ma vie.
Je suis désolée d’avoir été aveuglée par ton apparence et ton charisme. Je suis désolée d’avoir ensuite laissé de bons hommes renoncer à me poursuivre pendant que tu m’emmenais sur des montagnes russes émotionnelles. Je suis désolée pour l’année que j’ai passée à me battre avec toi et je suis désolée d’avoir choisi de te pardonner à plusieurs reprises à cause de ma bonne nature.
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Je suis désolé d’avoir pris ton rejet de moi comme un défi à relever pour être aimé.
Pour ce que ça vaut, tu as été aimée. Je suis désolée de ne pas avoir été suffisante pour que je sois aimée en retour. Je suis désolé d’avoir pris l’idée de « l’amour » pour la raison pour laquelle je portais le fardeau de notre relation. Je suis désolée de t’avoir laissé penser que tes objectifs, tes intérêts, ta famille et tes désirs l’emportaient toujours sur les miens.
Je suis désolée d’avoir cessé de travailler sur moi-même parce que tu avais l’impression que tu avais besoin de nous deux pour travailler sur toi. Je suis désolée que même après tout cela, tu aies toujours besoin de plus et que je ne puisse pas te le donner.
Je suis désolé d’avoir fait de toi mon tout
Et je suis désolé de ne pas avoir eu ça en retour. Désolée que tu aies eu tellement peur de me perdre que tu m’as obligée à te le prouver régulièrement. Je suis désolée que tu te sois sentie si seule que tu aies eu besoin d’être validée par d’autres femmes alors que je ne pouvais pas répondre à tes normes impossibles.
Je suis désolée de t’avoir permis d’aller sur le site , non pas en te donnant ma permission, mais en te pardonnant. Je suis désolée que même lorsque j’ai découvert que, d’une manière ou d’une autre, lorsque j’ai senti que j’avais besoin de prendre soin de toi.
Je suis désolée de t’avoir préféré à mes amis quand ils m’ont dit à plusieurs reprises de te quitter. Je suis désolée d’être restée avec toi parce que, même à l’époque, je savais que ça ne marcherait pas entre nous. Mais cela m’a causé une immense douleur de penser à vivre sans toi. Je suis désolée d’avoir passé des semaines au lit à me demander si tu n’y étais pas toi aussi en train de soigner un cœur brisé.
Je suis désolée d’avoir laissé mon cœur être brisé par toi
Même après que tu m’aies dit que tu ne me ferais jamais de mal. Je suis désolée d’avoir confondu l’amour avec la douleur et d’avoir été incapable de me respecter suffisamment pour m’éloigner.
Je suis désolée que tu m’aies donné une énorme leçon de vie et je suis désolée que tu n’aies probablement plus pensé à moi. Désolée de t’avoir trouvé blessé sur le champ de bataille de l’amour, je suis désolée de ne pas avoir pu réparer toutes tes blessures.
Et je suis désolée que tu sois là à faire souffrir quelqu’un d’autre.
Je suis désolée qu’elle lise cette lettre et qu’elle ressente toutes ces douleurs que j’ai ressenties.
Je suis désolée d’avoir enfin réalisé que j’étais trop bien pour toi.
Tu le savais. Je suis désolée que tu aies essayé de me rabaisser parce que tu étais terrifiée à l’idée que je m’en rende compte et que je te quitte. Je suis désolé qu’il m’ait fallu si longtemps pour partir.
Je suis désolée que tu aies eu l’impression que j’étais si difficile à aimer que cela t’a presque fait souffrir de prononcer ces mots. Désolé d’avoir cru que c’était vrai pendant si longtemps. Je suis désolée de m’aimer moi-même et d’avoir enfin pu m’éloigner de quelqu’un comme toi.
Chérie, tu es une narcissique !
Pour qu’une personne soit diagnostiquée (NPD), elle doit présenter au moins cinq des symptômes suivants.
Symptômes du trouble de la personnalité narcissique
- A un sens grandiose de sa propre importance (par exemple, exagère ses réalisations et ses talents, s’attend à être reconnu comme supérieur sans que ses réalisations soient proportionnelles).
- Se préoccupe de , du succès illimité, du pouvoir, de l’éclat ou de la beauté.
- Croire qu’il est « spécial » et unique et qu’il ne peut être compris que par d’autres personnes (ou institutions) spéciales ou ayant un statut élevé, ou qu’il doit s’associer avec elles.
- A besoin d’une admiration excessive.
- A un très fort sentiment de droit, par exemple des attentes déraisonnables d’un traitement particulièrement favorable ou d’une conformité automatique à ses attentes.
- Exploite les autres, c’est-à-dire qu’il profite des autres pour atteindre ses propres objectifs.
- Manque d’empathie, c’est-à-dire qu’il n’est pas disposé à reconnaître ou à s’identifier aux sentiments et aux besoins des autres.
- Est souvent envieux des autres ou croit que les autres sont envieux de lui.
- Fait régulièrement preuve de comportements ou d’attitudes arrogants et hautains.
(Source : PsychCentral)
Qu’est-ce qu’un narcissique ?
Les narcissiques sont les seules personnes dont l’amour te laisse moins confiant, confus et malheureux au fur et à mesure que la relation progresse.
Combien d’entre nous ne se rendent pas compte que quelque chose ne va pas du tout dans leur relation jusqu’à ce que cela les frappe comme un camion Mack ? Je pensais que j’étais plus intelligente et plus observatrice que ces filles idiotes qui regardaient le monde à travers des lunettes roses. Et bien, devine quoi ? Il s’avère que je ne le suis pas.
Je grimace quand je repense à cette relation aujourd’hui. Je peux voir tous les signes comme s’il s’agissait de néons clignotants.
C’est l’une de ces histoires, où un… Honnêtement, je n’en avais aucune idée au début. Il était attentionné, gentil, drôle et attentif. Il m’ouvrait les portes, voulait payer le dîner quand nous sortions et marchait sur le bord du trottoir.
Un gentleman à l’ancienne.
Nous avons été amis pendant plusieurs années. Pas très proches, mais suffisamment pour que j’entende parler de sa séparation et du fait que son ex-femme était à l’origine de tous les problèmes de sa vie…
Ce qui est amusant, c’est que j’ai maintenant l’autre version de l’histoire
Mais je garderai cette explication pour plus tard. Il est retourné à Sydney pour « soutenir » sa mère après le décès de son père et j’ai déménagé à Tamworth. Nous ne nous sommes donc pas beaucoup vus jusqu’à ce que je retourne à Sydney et que je commence à travailler dans l’ouest, près de l’endroit où il vivait (toujours avec sa mère).
Pour faire court, j’ai été présenté à sa famille et à son ex-femme. Puis je me suis rapidement imprégnée de son emploi du temps et de sa vie avec sa magnifique fille, qui se trouve être autiste.
Quatre mois plus tard, j’arrivais à la fin de mon bail et j’envisageais de déménager dans l’Ouest. Pour faciliter les déplacements pendant les week-ends et les rendez-vous nocturnes en milieu de semaine.
La minute suivante, ma recherche d’un logement de 2 chambres à coucher s’est transformée en recherche d’une maison familiale qui devait avoir au moins 3 chambres à coucher. Pour que sa fille ait une chambre lorsqu’elle est avec lui le week-end et une autre chambre pour un bébé lorsque nous serons prêts.
Je me suis dit que ça allait vite monter en flèche.
Nous avons trouvé une belle maison de ville qui correspondait parfaitement à nos besoins. Nous avons donc signé un bail de 12 mois et nous avons emménagé ensemble. C’est à ce moment-là que les fissures ont commencé à apparaître. Je semblais les avoir inconsciemment remplies de spakfilla proverbiale. Il y a cependant eu quelques événements marquants que j’aurais dû examiner de plus près.
Premier signal d’alarme
Le premier, c’est quand il m’a dit qu’il avait dit à son ex-femme qu’elle DEVRAIT rester avec nous pendant sa crise de santé. Ce qu’elle ne savait pas, c’est qu’il avait parlé à toute sa famille et les avait convaincus qu’elle était une mère inapte. Pour qu’ils fassent des déclarations au cas où il aurait besoin de se battre pour obtenir la garde complète de l’enfant.
Deuxième signal d’alarme
Le deuxième drapeau rouge est apparu lorsque sa voiture est tombée en panne et qu’il s’attendait à ce que je paie pour la réparer parce que c’était de ma faute.
J’avais plaisanté au téléphone en disant qu’il serait dommage qu’il manque le début de l’épreuve d’origine parce que sa voiture était tombée en panne. Il n’arrivait pas à croire que j’allais prendre les vacances que j’avais planifiées et payées au lieu de payer pour réparer sa voiture.
Dernier drapeau rouge
Et le dernier, c’est quand il a dit qu’il en avait « fini » avec notre relation et qu’il est parti après notre première et unique dispute.
Il a expliqué qu’il « ne le sentait plus ». Plus tard, j’ai découvert qu’il avait suivi le même schéma que celui qu’il avait toujours suivi. Il se trouvait une nouvelle petite amie avant de rompre avec la dernière. Puis il inventait une excuse pour partir et faisait passer l’autre personne pour le méchant.
Au cours de cette relation, j’ai lentement tissé un lien spécial avec sa fille ET sa mère, qui s’occupe très bien de leur fille, tant sur le plan affectif que pour ses besoins particuliers.
Je ne suis pas sûre que M. Narcisse ait réalisé à quel point son ex et moi partagions la même chose. Je connais maintenant l’autre côté de toutes les histoires et la vérité. Lorsque toutes les émotions sont supprimées, le tableau est d’une clarté saisissante.
Avec le recul, il y aura de petites choses qui crieront « narcissique de cette façon »
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Son besoin constant d’être félicité pour ses excellentes performances en tant que parent.
« Papa d’abord, musicien ensuite » était sa devise. Avec le temps, je me suis rendu compte que c’était de la foutaise. Plus je l’interpellais sur ses insuffisances, plus il se montrait frustré et courtois avec moi lorsque j’essayais de mettre en œuvre certaines des choses dont nous avions parlé. Ou qu’on nous avait suggéré de faire pendant la thérapie.
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Un besoin persistant d’exagérer les choses
Il savait que cela susciterait une réaction de ma part qui le ferait passer pour le sauveur. Il m’a aussi (encore) donné des informations sélectives sur ce qui s’était passé avec son ex. Pour faire croire qu’elle voulait m’avoir et ruiner notre relation.
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Toutes ses histoires glorieuses du « bon vieux temps ».
étaient (et sont probablement encore) les seules qu’il racontait et qui consistaient à citer des noms ou à se donner l’impression d’être meilleur que tout le monde. Par exemple : « J’ai passé une nuit avec le batteur/chanteur de X à traîner et à jouer aux pokies ». J’ai connu X avant qu’il ne soit célèbre. Nous étions amis’. Une fois, quand j’étais dans X, j’ai essayé de voler le Bounty, tu sais la réplique ?! », « Tu connais le groupe X, n’est-ce pas ? Je les ai envoyés au pub X parce qu’ils faisaient les cons quand j’organisais des trucs pour eux ».
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Puis il y a eu les remarques désobligeantes sur la cuisine de sa mère
Même si c’est elle qui payait pour la nourriture qu’il mangeait. L’histoire continue de la dispute qu’il a eue avec l’une de ses sœurs à propos des enfants. Elle avait eu recours à la fécondation in vitro et il l’avait conçu par accident.
Il s’est automatiquement senti offensé par la façon dont elle était bouleversée. L’insistance constante sur le fait que « l’entreprise X me cherche pour un poste de représentant. Ils ont juste besoin d’attendre jusqu’à …. pour pouvoir m’embaucher à la place », ce qui n’a jamais été le cas. Tous les commentaires sur le fait que la santé de son ex-femme « nuisait » à leur fille et l’insistance fréquente sur le fait qu’elle était un parent inapte.
Tous ces mots et comportements semblent cocher toutes les cases de la liste des narcissiques.
6 mois après la fin de la relation, je peux maintenant voir ces signes avant-coureurs qui montrent que j’étais dans une relation avec un narcissique manipulateur avec un . Maintenant, je sais au moins ce qu’il faut surveiller à l’avenir, afin d’éviter d’autres courbes d’apprentissage coûteuses en temps et en argent.
Une chose vraiment positive est ressortie de ma relation avec M. le narcissique.
L’amitié que son ex et moi avons construite. C’est bien que quelqu’un d’autre sache exactement ce que j’ai vécu et j’aime pouvoir lui apporter mon soutien et être une caisse de résonance pour elle en tant que personne qui sait exactement ce qu’elle doit continuer à gérer.
C’est toujours amusant de s’asseoir autour d’un verre de vin ou d’un café et de rire de la façon dont notre solidarité doit être déconcertante et inconfortable pour lui.