Comment utiliser le système de surnoms d’un ex : Journal intime amusant sur le sexe

Rigole un peu avec ce système de surnoms d’ex. Nous en avons tous. Ces ex qui sont imprimés dans nos mémoires pour une raison ou une autre. Les surnoms sont le meilleur moyen de s’en souvenir !

En parcourant la collection éclectique de livres, je suis tombée sur un livre intitulé A Tiger in the Bedroom. Lessons form Mother Nature’s Sex Shop , de Katherine Gould. En retournant le livre, la première critique s’écriait « Juste quand tu penses que le sexe animal ne peut pas être plus bizarre, tourne la page et c’est le cas ! »

En gloussant au fil des pages, j’ai atterri sur cette boutade particulièrement charmante.

Bite de chimpanzé

« Ne sois pas trop évident. Lorsqu’un chimpanzé mâle se sent excité, il fixe l’objet de son désir, puis il écarte les jambes et donne une pichenette à son pénis en érection avec son doigt, ou agite son pénis d’avant en arrière. Ne fais pas cela. »

Cela m’a fait penser à toutes les rencontres bizarres et que j’ai eues moi-même ou que j’ai partagées par procuration à travers les récits de mes amis. Pendant les années les plus chaudes (mes années de salope), j’ai partagé avec mes amies ce qui s’était passé en abrégeant la plupart de nos rencontres à l’aide d’un .

Je me rends compte que cela peut offenser certains, mais qui a le temps de se souvenir des détails du nom réel et de la banlieue de résidence pour différencier les amants d’hier et d’aujourd’hui ! Maintenant, revenons au chimpanzé qui agite son pénis.

Iguane

En lisant cette anecdote, la première chose qui m’est venue à l’esprit est un amant que ma copine et moi appelons affectueusement Iguane.

Oui, nous sommes des sœurs de tunnel et nous n’avons pas honte de l’admettre. Iguana a gagné ce surnom en se faisant expliquer, tard dans la nuit et en état d’ébriété, à quoi ressemblait le pénis d’un iguane. Avant que je n’aie le plaisir d’en faire l’expérience par moi-même – « C’était juste si… sacrément gros.

Et il se tenait là, tout fier.

Mais c’était un peu bizarre. Comme vraiment très gros et épais au fond, comme une sorte d’animal – une limace ou quelque chose comme ça. Non, c’était plus gros que ça. » En avalant une nouvelle gorgée de sa bière, elle finit par comprendre. « C’était comme un iguane.

Je ne peux pas dire que je puisse personnellement assimiler un pénis, quelle que soit sa forme, à un reptile, à part le « serpent » évident. Mais elle s’était fait une raison et le nom est resté.

Iguana avait un pénis en forme de cône extrêmement large à la base. Quelques mois plus tard, Iguana est venu dans ma chambre à coucher. Et que j’enlevais son pantalon avec enthousiasme, j’ai été stupéfait de découvrir ce que l’on ne peut décrire que comme des poils pubiens inversés.

Iguana avait décidé de couper ses poils pubiens.

Sauf qu’il avait rasé un triangle inversé parfait dans son pubis. Un triangle inversé de peau nue d’une blancheur éclatante au milieu d’une épaisse mer de poils sombres. Combine la forme triangulaire des poils pubiens manquants avec l’angularité de son pénis en forme de cône. Et c’était un peu trop pour moi qui étais pompette.

Le pauvre Iguane ne comprenait pas pourquoi ses efforts pour mettre en valeur son caractère aléatoire et attirer un résultat désirable étaient tombés à plat. Je lui ai expliqué à quel point il avait l’air étrange. Et qu’il devrait embrasser son état naturel, j’ai terminé par « Ne fais pas ça ».

C’est ainsi qu’en lisant l’histoire du chimpanzé, mon esprit s’est rapidement arrêté sur ce souvenir. L’iguane a l’honneur d’être le premier amant à être surnommé dans ce qui est devenu notre langage abrégé pour suivre nos différents carnets noirs.

Système de surnoms Ex

Nous avons choisi de leur donner des surnoms abrégés qui étaient dérivés de choses aussi simples que la banlieue d’où ils venaient, ou une caractéristique physique. Ou d’un comportement ou d’une attitude, ou encore du fait qu’ils étaient sexuellement merveilleux ou horribles.

Certaines des histoires derrière les noms sont ennuyeuses et simples, certaines sont horribles et d’autres hilarantes.

• Eastwood

Son vrai nom était Dave, mais comme il y avait plusieurs autres Daves en circulation, nous avions besoin d’un moyen rapide de les différencier. Dave vivait à Eastwood. Nous avons obtenu des points bonus pour l’originalité de ce nom.

• IT Dave

Il vivait à Epping et travaillait dans le secteur des technologies de l’information. Nous avons essayé de l’appeler Epping pendant un certain temps. Mais nous l’avons continuellement confondu avec Eastwood, ce qui n’est jamais bon signe lorsqu’on essaie de se procurer une nuit sexy. Et tu fais référence au bon coup avec le mauvais gars !

• Davidoff

Un autre Dave qui aimait porter Cool Water de Davidoff. Il laissait une odeur persistante du parfum qui était parfois écrasante. Comme il se trouve que c’est un autre Dave, ce surnom s’est imposé de lui-même.

• Garçon cordial

C’est un amant qui a rendu visite à ma petite amie, Kissy (son surnom), un soir. Elle avait un penchant pour les hommes beaucoup plus jeunes. Après avoir eu ce qu’elle a décrit comme un moment « rien de spécial » dans la chambre à coucher, Kissy a demandé à Cordial Boy s’il voulait une boisson. Elle a pris deux cidres dans le réfrigérateur.

On peut lui pardonner de ne pas nécessairement aimer le cidre, mais elle n’était pas préparée à ce qui allait suivre. Cordial Boy a refusé la boisson alcoolisée et a indiqué la bouteille de cordial sur le banc. Et lui a demandé de lui préparer une boisson sans alcool au goût tropical.

Lorsqu’ils se sont aventurés dans la zone commerciale locale pour qu’il rentre chez lui, ils ont décidé d’aller chercher quelque chose à manger. Tout ce que Cordial Boy voulait, c’était un Happy Meal de McDonalds. Selon Kissy, il n’avait rien d’un homme dans la chambre à coucher et il l’a confirmé en choisissant sa boisson et son repas.

Journal sexuel

J’aimerais partager avec toi une autre citation tirée de mon livre préféré du moment, qui décrit des bizarreries intéressantes du monde sexuel animal.

Cette boutade m’a immédiatement amené à un autre surnom. Un autre souvenir et quelques entrées supplémentaires dans les pages de notre livre noir collectif.

Poursuivons avec les surnoms d’ex

• Harry le dur à cuire

Harry était un gentil géant qui aimait les femmes plus grandes. Cela fonctionnait extrêmement bien pour Harry car, comme la boutade et son nom peuvent le suggérer, Harry aimait faire de la musculation.

Je ne parle pas d’aller à la salle de sport pour rester en bonne santé et en forme. Je parle du genre de personne qui doit avoir sa maison loin de sa maison à la salle de sport. Harry avait des muscles et des muscles.

Il était aussi ferme qu’on peut l’être et avait la plus jolie petite tête au sommet de ce physique de culturiste extrêmement musclé. C’était une bonne chose qu’il trouve les femmes plus grandes attirantes parce que, comme il l’a dit, « je ne veux pas écraser quelqu’un ». Quand tu es aussi ferme qu’un œuf dur et que tu as une adorable tête en forme d’œuf, ton surnom s’écrit tout seul.

• Hobbit

J’imagine que pour la plupart des gens, ce surnom se passe d’explications. Le nom de Hobbit n’est apparu que lorsque Kissy m’a appelé tard un soir dans un murmure paniqué et étouffé : « Quelqu’un frappe à ma porte ! ».

Comme j’habitais de l’autre côté de l’allée, j’avais une vue directe sur sa porte. En jetant un coup d’œil par la fenêtre, j’ai constaté qu’il y avait effectivement quelqu’un qui se tenait devant sa porte. Mais avec le mauvais éclairage, je n’ai pas pu en distinguer plus que cela.

« Au secours !!! J’ai besoin de savoir qui c’est parce qu’ils n’arrêtent pas de frapper ».

En fidèle ailier que je suis, je me suis précipité vers son logement pour essayer de voir de plus près.

Alors que je montais les escaliers, la première chose que j’ai vue était une paire de pieds nus géants sous des jambes très maigres. Les pieds semblaient encore plus grands.

Non pas « Oh, ils sont grands », mais « Oh mon Dieu ! À quel point ces pieds sont-ils énormes ? ! » Géants. En essayant de rester discret, j’ai envoyé un message à Kissy en disant simplement « Il a les plus grands pieds que j’ai jamais vus, comme un hobbit ».

Elle m’a répondu : « Oh, c’est Reece, je vais le faire entrer ». C’est vraiment un moment important où un homme peut être identifié simplement par la taille de ses pieds.

Photo : Journal intime : Le système de surnoms des ex, partie 2 – Hobbit

• Do Like Dat

Après une nuit particulièrement agitée, marquée par la consommation de schnaps et de SingStar Karaoke sur la PlayStation, je suis tombé sur la nouvelle chambre de Kissy. J’ai croisé le nouveau visiteur de la chambre de Kissy sur le sentier pédestre alors que je rentrais chez moi.

Ayant déjà consulté son profil en ligne pour lui donner le sceau d’approbation de l’ailier, je l’ai tout de suite reconnu. Il avait l’air perdu et, en bon ivrogne serviable que j’étais, je l’ai rapidement dirigé vers sa porte d’entrée.

« Descends l’allée… », a-t-il commencé à marcher pour échapper à l’ivrogne omniscient qui hurlait à présent, « Tourne à gauche, comme ça ». J’étais loin de me douter de l’importance de ce qui venait de se passer.

Lorsqu’on lui a demandé comment il allait le lendemain matin

Kissy a dit qu’elle avait entendu l’échange à l’extérieur et que son pénis avait dû le guider. Son pénis était tordu et se courbait fortement vers la gauche.

Selon les mots de Kissy, « il s’est tellement plié que lorsque je lui ai fait une pipe, j’ai dû… », en faisant un geste pour incliner sa tête sur son épaule droite. En faisant ce mouvement bizarre, je devais faire comme ça. C’était la seule façon de manœuvrer sans m’assommer ».

Il serait prudent de mentionner ici que certains des surnoms qui sont restés ne me rendent pas fière. En fait, ils me font un peu grincer des dents. Pour une raison ou une autre, ils ont généralement été créés en essayant de trouver le bon descripteur. On se disait certaines choses le matin autour d’une tasse de café et d’une crêpe.

Il pouvait s’agir simplement de raconter quelque chose verbalement pour essayer d’en donner la meilleure description visuelle.

• Triple téton

C’était un homme anglais charmant qui appréciait une bonne bière et avait une nature douce et attachante. Malheureusement, ses performances dans la chambre à coucher étaient très médiocres.

Béni soit son âme, il a essayé. Le fait qu’il ait essayé si fort et qu’il ait essayé de faire comme si de rien n’était n’a fait qu’empirer la situation pour lui-même. Il n’y a probablement rien de plus désolant pour un homme qui est avec une femme en attente et qui se retrouve avec un pénis à moitié érigé.

Pour Triple Nipple, le pénis était malheureusement plus flasque qu’en érection

Et si seulement il avait été franc à ce sujet, j’aurais été prête à l’accueillir à nouveau. Ce soir-là, j’ai sorti tous les trucs de mon arsenal. Je l’ai détourné avec plus de préliminaires impliquant d’autres parties du corps.

Je lui ai donné un jouet à utiliser sur moi tout en lui assurant que ces choses-là arrivent. J’ai sorti un nouveau (chaque amante occasionnelle a besoin d’une réserve de nouveaux cock rings !) Je lui ai suggéré de faire une pause et de réessayer un autre soir.

Triple Nipple a persisté et a fait comme s’il n’y avait pas de problème.

Et il a persisté et persisté. À un moment donné, il a essayé de plier son pénis flasque, avec son préservatif de couverture bouffant attaché, dans mon vagin. Il a suffisamment réussi cette manœuvre pour exploser presque instantanément.

Et c’est ainsi que cela s’est terminé. J’essayais de décrire à une petite amie à quel point son pénis était noueux, mou et peu excitant. Elle m’a demandé, les yeux écarquillés : « C’est comme s’il avait un troisième téton au lieu d’un pénis ?

Oui, c’est exactement ce que tu as ressenti.

Plus de surnoms d’ex !!!

J’ai presque honte de continuer mais hélas il y a d’autres histoires de sexe et elles sont certainement plus intéressantes à raconter qu’à laisser flotter dans ma tête comme des souvenirs.

• Smokey

Un pompier aux larges épaules qui a supporté mes frasques d’ivrogne avant que je ne le pousse finalement dans le couloir jusqu’à la chambre à coucher. Smokey avait une toux irritée. En tant qu’étudiante en sciences infirmières, j’ai tout de suite compris que ça n’avait pas l’air bon.

« Tout va bien », a-t-il dit alors que nous nous mettions au travail. Par la suite, alors que nous dormions pour évacuer l’alcool, il a toussé régulièrement et sa voix est devenue plus rauque tout au long de la nuit.

Au fur et à mesure que la nuit avançait, il avait l’air de plus en plus sérieux.

Vive le bois du matin !

Nous avons recommencé, et tout s’est bien passé jusqu’à ce que . Eh bien, merde ! Cela signifie qu’il faut aller à la pharmacie pour obtenir une contraception d’urgence, puis se rendre à la clinique de santé sexuelle.

C’est ce qui s’est passé. Je l’ai déposé à la gare en allant à la pharmacie, il m’a promis de me contacter. Inutile de dire que je ne m’attendais pas à avoir de ses nouvelles.

Trois jours plus tard, il a téléphoné pour me demander si j’allais bien après la contraception d’urgence.

J’ai remarqué qu’il ne toussait plus autant.

C’est alors qu’il m’a raconté qu’en fait, son masque facial s’était fissuré alors qu’il était en service comme pompier plus tôt dans la journée. Et qu’il avait inhalé suffisamment de fumée pour que ses poumons soient sérieusement irrités.

Il s’est effondré à la gare et a dû être transporté d’urgence à l’hôpital.

Smokey a passé 24 heures en soins intensifs où on l’a aidé à respirer. Quand on inhale suffisamment de fumée pour nécessiter une hospitalisation et disparaître comme une bouffée de fumée, c’est une certaine fatalité que l’on vous baptise Smokey. Bravo à lui pour sa performance étant donné qu’il avait de sérieux problèmes pour respirer.

Un vrai héros pompier.

• Linkenbrinkenfingertrickter

C’était l’amant de ma petite amie. Il s’appelait Leonard et était d’origine autrichienne avec un nom de famille à la consonance un peu compliquée. Un soir, en buvant un verre, je lui ai demandé s’il viendrait bientôt me rendre visite.

Kissy n’a pas compris de qui je parlais et, en essayant de prononcer son nom de famille – je n’avais pas réussi à me souvenir de son prénom – j’ai réussi à bredouiller « Linkenbrinkenfingertrickter ».

Je l’ai baptisé d’un nom qui m’a valu des crises de rire hystérique. C’était garanti que ça resterait, et c’est ce qui s’est passé.

• Le garçon au crochet

Ce charmant jeune homme a fait son apparition dans ma chambre à coucher un soir, poussé par ma petite amie qui lui a dit : « Allez, lâche-toi et amuse-toi. Fais un essai avec un jeune ».

Tu vois, je n’aime pas trop coucher avec des partenaires beaucoup plus jeunes que moi. Contrairement à mes copines qui aiment former et modeler un jeune amant enthousiaste. Je ne suis pas si enthousiaste après avoir eu des expériences moins que merveilleuses auparavant.

Hook Boy ne m’a pas fait changer d’avis.

Il était exubérant et on peut lui donner un coup de pouce pour cela, mais à partir de là, la situation s’est progressivement dégradée. Hook Boy s’est avéré plutôt terne en ce qui concerne les préliminaires et les rapports sexuels. Il m’a fait vivre une expérience semblable à celle d’une masturbation par ennui, où je ne fais que suivre le mouvement.

Après l’avoir amené rapidement à l’orgasme par le coït, Hook Boy a proclamé : « Je vais te finir ! ». « D’accord, c’est parti pour rien », me suis-je dit alors qu’il enfonçait deux doigts en moi. Je n’aurais pas pu imaginer l’horreur qui était sur le point de se produire alors qu’il procédait à l’enculage de mes doigts.

Soudain, j’ai senti cette griffe qui grattait, tirait sur mes entrailles.

« Ummm, excuse-moi, mais qu’est-ce que tu crois faire là ?! » J’ai glapi en essayant de me dégager. Avec un sourire fier, Hook Boy a répondu « Stimuler ton point G » en essayant de continuer.

Non… non… NON ! Ce n’est pas une façon de faire… C’était la fin de la partie. Je l’ai remercié pour son temps et je lui ai montré la porte.

Imagine un instant ce que l’on ressent lorsqu’on se fait arracher les organes internes de son corps par les régions inférieures à l’aide d’un morceau de fil de fer barbelé façonné en crochet grossier. Tu es à peu près proche de ce que cette sensation a ressenti. Et c’est ainsi qu’il est devenu connu sous le nom de Hook Boy.

• L’homme de la Wii

À l’époque de la sortie de la Nintendo Wii, lorsque la console était encore une nouveauté, un nouvel amant a rendu visite à la maison de Kissy.

Après avoir brisé la glace, Kissy s’est penché vers lui avec un clin d’œil et lui a chuchoté : « Alors, qu’est-ce que tu veux faire maintenant ? ». Wii Man a pointé du doigt la Nintendo Wii et lui a dit qu’il aimerait y jouer un peu, car cela avait l’air amusant.

Comme Kissy restait assis, perplexe, il lui a demandé : « Tu as le jeu de quilles ? ». Kissy installe la console et démarre le jeu demandé.

Une heure de jeu plus tard, elle a perdu patience.

Elle a dit à Wii Man en termes très clairs que s’il avait l’intention de continuer à utiliser ses doigts sur une télécommande plutôt que sur elle, il était temps pour lui de partir.

Penny a finalement laissé tomber Wii Man et ils sont passés aux choses sérieuses. Kissy a admis le lendemain matin que même s’il était doué pour l’angle et la puissance dans le jeu, dans la vraie vie, il n’avait que des couilles de caniveau.